Humor

[Marianne]

Ein Arzt hat ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Nach einiger Zeit eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt den Arzt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind geboren ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

[Unregistriert]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

[aphire]

Viele der gläubigen Juden kommen ohne Käppi in die Synagoge. Der verärgerte Rabbi schreibt an den Eingang: Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.
Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!

[Marianne]

"Ich kann keine Kinder bekommen", klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. "Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin, sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor", meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

[Unregistriert]

Einige Männer unterhalten sich in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer edlen Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Autohändler das neueste Mercedes-Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

[aphire]

Wenn das Kind noch klein ist, spreche ich mit dem Kind über Gott. Wenn das Kind aber größer geworden ist, bleibt mir nur noch, mit Gott über das Kind zu sprechen.



Nach einem unbekannten jüdischen Rabbi

[ajr]

Ein Schäfer möchte mit möglichst wenig Zaun ein möglichst großes Gebiet einzäunen. Er befragt einen Ingenieur, einen Physiker und einen Mathematiker. Der Ingenieur: "Der Kreis hat das beste Verhältnis vom Umfang zur Fläche." Der Physik: "Wir leben auf einer Kugel. Stellen Sie den Zaun einmal um die Erde herum auf, dann haben Sie eine Hälfte der Erde eingezäunt." Der Mathematiker stellt einen Zaun um sich herum auf und definiert: "Ich befinde mich außerhalb des Zauns."

[Unregistriert]

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die
Hölle!", ruft Gates. Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demoversion!"

[Steinlaus]

In Frankfurt werden 5 Kannibalen als Programmierer bei der Deutschen Bank angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt Deutsche Bank-Chef Ackermann:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt Ackermann wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als Ackermann wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gegessen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".

Sagt der Ober-Kannibale:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du musst ausgerechnet die Putzfrau essen ...!"

[Ougenweide]

Ein Pfarrer geht im Wattenmeer vor der Insel Sylt bei Ebbe spazieren. Plötzlich sackt er so tief ein, dass er sich nicht mehr befreien kann. Die Flut kommt und das Wasser steigt. Als das Wasser ihm schon bis zu den Hüften reicht kommt die Feuerwehr: "Hallo, Herr Pfarrer! Wir holen sie da heraus"
"Das brauchen sie nicht," antwortet der Pfarrer, "Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient. Er wird mir schon helfen."
Die Feuerwehr zieht ab; das Wasser steigt weiter. Zwei Stunden später reicht das Wasser dem Pfarrer schon bis zum Bauchnabel.
Die Feuerwehr kommt ein zweites Mal. "Herr Pfarrer, keine Angst, wir holen sie da heraus."
"Sie brauchen mich nicht herauszuholen. Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen."
Die Feuerwehr zieht wieder ab. Das Wasser steigt weiter und geht ihm schon bis zum Hals. Die Feuerwehr kommt ein drittes Mal.
"Herr Pfarrer, sollen wir sie nicht doch rausholen?" "Nein, das brauchen sie nicht. Ich haben meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen!"
Und die Feuerwehr zieht auch das dritte Mal unverrichteter Dinge wieder ab. Die Flut steigt weiter und es kommt, wie es kommen muss. Der Pfarrer steht nun vorm Himmelstor, der liebe Gott öffnet. Der Pfarrer sagt: "Eine Frage habe ich aber. Ich habe dir doch 30 Jahre lang treu gedient. Warum hast du mir nicht geholfen?!" "Ich weiß gar nicht, was du hast. Ich habe dir doch dreimal die Feuerwehr geschickt!"