Humor

[aphire]

Achtung eingefleischte Vetarierinnen und Vegetarier:

"Mangokernsprossen schmecken am besten, wenn man sie vor dem Servieren durch ein saftiges Steak ersetzt"

[Steinlaus]

Computer helfen ein wenig, die Zeit einzusparen, die sie in Anspruch nehmen.

[Schmalenbach]

Zwei Laienmusiker unterhalten sich:
"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich am musikalischsten?"
"Der Cellist!"
"Spielt er denn wirlich so gut?"
"Ich weiß es nicht, er geht immer raus, bevor wir mit den Proben beginnen"

[Heike]

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise nach Rom. In den Alpen werden sie von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett der Nonne: "O Vater, mir ist kalt."

Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmalbeklagt sich die Nonne: "O Vater, mir ist noch immer kalt."

Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "O Vater, mir ist ja soooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Priester, wo er war und antwortet:

"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: " Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet. "Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiss Decke selbst."

[aphire]

Überfall in einer Bank!
Der Räuber brüllt: "Alles hinlegen auf den Bauch- Verstanden?"
Alle Angestellten legte sich auf den Boden, außer Fräulein Müller, sie legt sich auf den Rücken.
Da tadelt sie der Zweigstellenleiter:
"Fräulein Müller, legen Sie sich bitte anständig hin - das hier ist ein
Banküberfall und kein Betriebsausflug!"

[lois]

Kommt der Hans in den Himmel. Vom Petrus bekommt er einen rießen Mercedes überreicht. Er fragt ganz erstaunt: wieso denn einen so großen Mercedes?
Sagt der Petrus: ja weiß tu, je treuer du als Ehemann auf Erden warst, ein um so größeres Fahrzeug bekommst du hier. Der Hans freut sich und fährt damit im Himmel spazieren. Da begegnet er plötzlich seine Ehefrau, -- auf einen Scateboard

[wolke 9]

O Herr, gib Keuschheit und Enthaltsamkeit, aber bitte nicht sofort.

(Bekenntnisse 8,7) vom Hl. Augustinus

[Schmalenbach]

Einem Musikstudenten auf Wohnungssuche ist mit folgender Argumentation von einer Pensionswirtin ein Zimmer verweigert worden:

Ein Musikstudent kommt mir nicht mehr ins Haus, wir hatten schon mal einen. Erst kam er uns ja recht beethövlich und brachte mir einen Strauß. Bei einem Spaziergang nahm er aber meine Tochter beim Händel und führte sie über den Bach in die Haydn. Erst war er noch mozärtlich, aber bald schon wurde er Reger und konnte sich nicht mehr Brahmsen. Er meinte: "Wer nicht Wagnert, der nicht gewinnt...", und Chopinte sie. Seitdem ist ihr kein Gluck mehr beschieden. Sie muss im 3. Stockhausen, denn sie hat einen kleinen Mendelssohn und weiß nicht wo Hindemith.

[Unregistriert]

Sommerolympiade - Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um sie der Pulk von Journalistinnen.
"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn dir mal eine einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn weg, so weit du nur kannst.'"

[Eberhard]

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer wissenschaftlichen Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.

Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch.

Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".